عمري في الثلاثين ولم اتوظف

خطتي لتحقيق حلمي

لما ا كتشفت اني احب الكتابه و حابه اصير كاتبه، فرحت ان أخيرا عرفت ايش الوظيفه الي رح تحقق لي الاستقرار المادي و النفسي بعمر الثلاثين. و وقتها اتخذت القرار اني اترك الوظيفه و تم الامر هذا على خير. و لكن قبل ما اتخذ هذي الخطوه جلست مع نفسي و فكرة ايش رح تكون خطتي المستقبليه، انا من الناس الي لازم اخطط ما اعرف أعيش بدون هدف محدد. حطيت خطتين اوليات أول خطه اني اخذ دورتين في الكتابه و في انشاء المواقع، الخطه الثانيه اشتغل اون لاين . لان حطيت ببالي موضوع الموقع مو ميه بالميه رح أقدر اشغله على طول عشان كذا كان لازم يكون عندي دعم مادي إضافي تحسب ممكن احتاج مصاريف زياده للموقع. و فعلا بدأت بإخذ الدورات و لكن ما قدرت اشتغل اون لاين بسبب ظروفي الشخصيه بس وقتها قررت اني اركز على انشاء الموقع و ما اشغل نفسي بشيء اخر. في حاجه من الأشياء الي ما توقعتها هي ان انشاء الموقع راح يأخذ مني كل هذا الوقت جلست قرابة السنتين فقط اشتغل على الأشياء التقنيه و تصميم الموقع. طبعا بسبب مصاعب الحياه و ظروفي في ذاك الوقت ما كنت قادره اركز عليه بشكل تام. بس على هذا كنت مصدومه من الوقت الي قضيته فقط بإنشائه خاصه اني كنت معتمده على حبي للكمبيوتر و التقنيه كنت حاطه ببالي الامر مارح يأخذ أسبوع مني مو هذي المده كلها

بداية الرحلة

مرة السنتين و الموقع صار جاهز يكون فيه محتوى، انا وقتها كنت محتاره ايش رح يكون المحتوى، كنت مخيره بين امرين و اخترت واحد فيهم بما اني احبه و هو تعليم الكتابه باللغه الانجليزيه ( الكتابه الاكاديميه لاني درستها و كنت متميزه فيه ماشاء الله في الجامعه). كنت متحمسه و بداءة اكتب اول تدوينه ليا و كنت طايره من الفرحه ، يوم الخميس شهر ٨  كان اليوم الي نزلته فيها ، من فرحتي كنت نفس الأطفال امسك جوالي و اروح افتح عليه و اتأمله و بعدها بكم يوم صرت اروح اشوف عدد الزيارات للموقع، و من هنا جاني هوس ارقام الزيارات. انشغلت فيها اكثر من المحتوى صرت اكتب تدوينه و انزلها من غير حب و حماس مثل قبل همي فقط الزيارات ابغاها ترتفع لانها مهمه في تحقيق شروط الاعلانات. في هذي الفتره حاولة احط إعلانات في الموقع بس جاني ايميل اني مرفوضه في البرنامج لاسباب كثيره و من ضمنها المحتوى ما فيه جوده . هنا حسيت بتعب نفسي هل محتواي مافي قيمه مثل مايقولون مع اني كنت حاطه فيه جهد كبير.ذاك الوقت كان الموقع فيه تقريبا خمس تدوينات و لما جاء الأسبوع الي ابداء اكتب فيه تدوينه جديده حسيت بثقل فضيع و مالي مزاج حاولت اجبر نفسي بس ماقدرت، أعطيت نفسي كم يوم اجازه قلت ممكن أكون مضغوطه و محتاجه ارتاح. رجعت الأسبوع الي بعده أحاول اكتب بس حسيت اني ما اقدر اكمل ، و الي صار هذا نبهني ان فيه مشكله. دائما يقولون لما تبداء تشكك بإمر ما انت تسويه اعرف انه فيه شيء غلط بالموضوع

صعوبات النجاح

اول شيء سويته جلست مع نفسي و تكلمت عن الموضوع و اكتشفت ان مو هذا المحتوى الي ابغى أكمل فيه ، ما لقيت نفسي مو هذا الي احلم فيه طبعا كل هذا بسبب الايميل الي جاني و عاني و خلاني افكر بشكل مضبوط. ابغى اكتب بس مو بهذه الطريقه ، كنت احس اني رجل ألي اكتب بس ما عندي شعور ولمسه خاصه . كإني كنت اكتب كلام احد ثاني مو كلامي انا ، فقررت إني احذف المحتوى و احط الموقع خاص الى ان اكتشف انا ايش ابغى بالضبط. اخذت فترت أسبوع تقريبا أفكر انا حابه اكتب عن ايش عرفت اني حابه اكتب عن نفسي و تجارب حياتي. اخذت ٦ شهور اكتب عن المحتوى الجديد الي هو حياتي. كل هذا كان عندي امل إني ابداء اشتغل من جديد و احقق شروط الإعلانات هذه المره. بعدها فتحت الموقع من جديد و بداءة انزل المحتوى الجديد بكل نشاط و انتظام، و كنت قريبه من تحقيق الشروط بس سبحان الله صارت لي ظروف واضطريت ابتعد عن الموقع لقرابة السنه بس الموقع طوال هذه الفتره عام. رجعت بعدها و رجعت لحماسي و نسيت الماضي و لكن هذه المره قلت ان شاء الله انا حققت الشروط و كل شيء رح يصير مثل ما خططت له من اربع سنين. و تشاء الاقدار إني انرفض في البرنامج للمره الرابعه و على هذا لم افقد الامل و فضلت أحاول الى ان حسيت في توتر و ضغط نفسي من الامر. هنا قررت اني أوقف و أحاول وقت اخر بإذن الله. انا خسرت كثير على الموقع بطيب نفس ما أحد اجبرني على هذا، و لكن انا عندي أحلام و طموح اريد تحقيقها و احتاج دعم مادي يساعدني أكمل. قررت ارجع لوظيفتي القديمة لكن ربي لم يسري لي الامر، حاولت اتوظف اون لاين لم تتيسر معي كذلك.  أدركت ان الامر كثير علي بس قاومت و جلست انزل محتوى بس جاتني فتره حسيت بجهد نفسي و ماني قادره اغصب نفسي اني اكتب. خاصه الكتابه تحتاج روقان عقل صافي وراحة نفسيه بالمقام الاول عشان أقدر اكتب و اعبر. قررت ابعد لمده غير محدده عشان ارجع اقوى و بنفسيه أحسن

رسالتي من القصه

انا كتبت قصتي مع الاستقرار المادي بعمر الثلاثين لأننا زمان كنا نتوقع بهذا العمر نكون مستقرين ماديا و عارفين ايش نبغى بس نسينا شي واحد وقتها ما فكرنا فيه و هي ظروف الحياة و مشاكلها. انا دائما اعرف ان عندي أشياء كثير نفسي أسويها لما كنت بالعشرين بس ماكنت عارفه أركز على شيء معين او ما كنت عارفه ايش الشيء الي ابغاه بالضبط. بس من لما دخلت الثلاثين و عرفت ايش ابغى و ايش لازم اسوي عشان أكون مستقرة و مستقله ماديا، لكن الظروف ماهي سامحه لي اني انجز. ليش ما قدرت ارجع للوظيفة السابقة ؟ سبب من الأسباب لإني ما اقدر اجامل نفسي و اضغط عليها في شيء هي ما تبغاه ولا تحبه لإني عرفت نفسي مضبوط من لما صار عمري ٣٠ سنه . و لإني اعرف لو توظفت رح اهمل في الموقع و هو يحتاج تركيز كبير مني. انا حابه أوضح او أوصل رسالتين اولا انا كتبت تجربتي مو عشان استعطف احد او اطلب صدقه من احد، ثانيا انا هدفي اني اوصل رساله للبنات الي مثلي عندها طموح و حابه تغير من وضعها بس مو قادره , انو ترى فيه احد مثلك قاعد يحاول ويعاني في ناس مثلك بعمر الثلاثين  بس ما هم مستقرين ماديا، و يحسون بالي قاعده تمرين فيه من معاناة و تعطيل في الرزق. لذلك بسبب تجربتي هذه مع الرزق المادي بعمر الثلاثين تعلمت دروس و حبيت اشاركها معكم

١-موضوع الرزق بيد الله أولا و أخيرا لو مهما اجتهدنا و سوينا و موتنا انفسنا من الاجتهاد مارح يجينا الرزق الا بامر منه. اذكر لما كنت في العشرين بعد ماتخرجت من الجامعه فضلت قرابة ٣ سنين ابحث عن وظيفه في كل مكان و لا احد قابل يوظفني مع ان معاي بكالوريوس لغات و ترجمه مطلوب باي مجال عمل و انا الحمدلله و ما شا الله ممتازة باللغة الانجليزيه تحدثا و كتابه. بس ما توظفت الا بعد ٣ سنين بإمر من الله

٢-لما حاولت اشتغل اون لاين و اشغل الموقع صحيح امري ما تيسر بس وقتها ربي جابي لي رزق من مكان ثاني. يعني ما تركني من غير رزق الحمدلله و ما شاء الله

٣-صرت أسوي الي على قدر قدرتي النفسيه و العقليه و الجسديه يعني ما اجلس افكر انا ليش أموري ما تيسرت خلاص اعرف انه مو وقتها الحين و ما افقد الامل

٤-اخذ فترة نقاهه من السعي عشان ارجع اقوى بس عمري ما أحس بإلياس انه مارح يتم

٥- الحمدلله انا صابره لإني متفائله الي ابغاه رح يصير، حتى لو بعد ٥ سنين

٦-أحصن نفسي من الوساوس و الأفكار السلبيه اني ما انخرط في التفكير فيها، جاتني فكره سلبيه بهذا الامر اطنشها لان ممكن تفتح لي مجال لأشياء ثانيه انا بغنى عنها

٧- اعرف ان فيه بنات كثير مثلي و قاعدين يعانون فهذا بحد ذاته مريح ان ماني لحالي

٨-شفت قصه لكاتبه بداءة تكتب و تنشر بعمر الستين و الحين هي معروفه يعني انا عندي فرصه كبيره بإذن الله للنجاح باي عمر

٩-الله الي رزق الناس كلها قادر على رزقي الان و لكن اعرف ان الامر مؤجل لخيره لي و انا احمد الله على ذلك

١٠- انا احب اكتب و احب موقعي لو بقى معاي ريال في حسابي عمري مارح اعزه عليه، لإني احسه جزء مني و عالمي الي لقيت فيه نفسي، مستحيل اتخلى عنه ببساطه و اعرف ان الله مساعدني اني اكمل حتى بأصعب الظروف

١١- ما احط عيني على رزق غيري او اقارن نفسي بأحد نجح في شغله لان هذه رزقته و قسمته الله أراد يعطيه قبلي هو ماله ذنب ان انا تأخرت في الرزق

١٢- وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ [الذاريات:22] الله كاتب رزقنا من عنده من لما طلعنا على هذي الأرض ساميه رح يكون عندها هذا الرزق بالوقت المكتوب

١٣-خليك قويه و مصره على هدفك و لا تضعفين و استمري انك تحلمين ما تدرين ممكن باب الفرج قريب