سوالف و فضفضه مع سامية😅

اهلا يا اصدقاء كيف حالكم.. التدوينة اليوم مختلفه تعتبر سوالف او دردشه او فضفضه سموها مثل ماتبغون بس حابه تكون مثل كاني جالسه مع اصدقائي احكي لهم ايش صار معي باسبوعي او في العيد بدون رسميات. سميتها سوالف مع سامية او فضفضه مع سامية 😁. يعني رح يكون الكلام مافيه رابط او منطق مثل سوالفنا حنا البنات نتكلم في كذا موضوع في دقيقه وحده ماشاء الله ، ممكن الرجال مايستوعبون هذا الشيء بس هذي طبيعتنا عقلنا نفس خيوط العنكبوت فيه مليون فكره و سالفه ماشاء الله

يلا خلونا نبداء السوالف ايش رايكم ابداء بليلة العيد، حطيت لستة مهام طويله بس كنت اخذ بريك مابين المهمه و الثانيه . بعد ما خلصت الجزء الكبير منها رحت سويت لي لاتيه و جلست اتابع انيمي فكرته عجيبه، يحكي ان فيه رجل عجوز عائلته ماهي معطيته قيمه و لا يهتمون فيه. بيوم طلع للحديقه و انصدمت فيه سفينه فضائيه و حولته الى رجل آلي وصار يستعمل قوته للخير. شدني مره فتابعت حلقتين وراء بعض ، بعدها قلت خلاص يكفي لازم اكمل باقي المهام

خلصتها الحمدلله على اذان الفجر و كنت ميته نعس و نمت . صحيت يوم العيد على ٣ ونص الظهر جهزت للعيد وعيدت الحمدلله، بس على المغرب كنت مجهده قلت خلاص عيدي كذا خلص 😂 فارحت بدلت لبس العيد ، اخذت شاور و رحت نمت . ما ادري ليه اول يوم عيد كان مجهد و نفسي بس انام مع اني كنت نايمه كويس يومها ماشاء الله وحتى شهر رمضان كنت مبسوطه فيه ماشاء الله لاني كنت انام الحمدلله. بعد ماصحيت خطر ببالي اقراء طبعا لازم اشرب قهوه مع القراءه و لانه كمان عيد من ضرورياته القهوه ، خلصت الفصل الاول من الروايه لحد الان ما شدتني للامانه بس يلا مارح احكم الا بعد الفصل الثاني. بيومها كان نفسي اطلع بس الجو مره حار هذا السبب الاول و السبب الثاني احس اني مرهقه ابغى انام بعد 🤣 ماشاء الله و الله لو انا مواحمه ماصار معي كذا

قررت اطلع ثاني يوم على العشاء كذا، بس جاتني صدمه الشوارع زحمه حاجه غريبه في العاده اول و ثاني يوم الشوارع فاضيه و هاديه جدا

فعشان كذا طلبت قهوه و رجعت البيت لكن قبلها رحت محل كماليات و جبت منه شغله رح تعرفون عنها ان شاء الله يوم الاثنين. تصدقون عندي شد عضلي في ساقي اليمين ما ادري ايش السبب مؤلم مره في كريم او مرهم استخدمه لما احس بألم و ماشاء الله وحده بوحده مثل مانقول بس دورت عليه مالقيته فاحصلت واحد قدامي و استخدمته و لا سوا لي شيء🥲. اذكر زمان لما كنت صغيره و اطلع العب في المطر ، سبحان الله يجيني الم في رجولي الله يكرمكم فكانت امي الله يرحمها تدهنها بفقس او زيت زيتون مع الحبه السمراء و تغطيني بالبطانيه و تقولي لا تتحركين و احيانا انام و اصحى الا سبحان الله الالم مختفي يامال الجنه يا امي . بس انو ما كانت تقولي لا تطلعين في المطر او حتى كانت مثلا تأنبني و تقولي هذا من اللعب تحت المطر عشان كذا تعبتي .لا كنت اطلع دائما في المطر الى ان حسيت اني خلاص اكتفيت و ما ابغى اجازف و امرض . انا ممتنه الحمدلله اني امي ما كانت قاسيه او تجبرني اني اسوي شيء ما احبه الله يرحمها برحمته و يسكنها فسيح جناته

اليوم الثالث على المغرب سويت لي لاتيه بكوب شفاف بس كنت خايفه لا ينكسر علي لان عندي فوبيا صراحه ، بس الحمدلله الامور تمام. جلست اعدل على الميزانيه و انظم روتيني الجاي باذن الله، و مر ثالث يوم بهدوء

تدرون ايش احس فيه ان عمري الجديد قاعد يضرب و لا يبالي 😂 🙃 احكي لكم الموضوع ، انا قد كتبت لكم من قبل اني احس بتغيير بشخصيتي و بعقلي اسبوعيا و شهريا فكيف لما اكبر سنه من عمري اكيد رح يتغير شيء فيني صح؟ هالمره التغيير صدمني . احس عندي تبلد من كل شيء ماني قادره ابدي ردت فعل على اي شيء و تأقلمت على الاشياء الموجعه في حياتي شيء غريب و الله. ثاني شيء احس في حاجه رح تحصل لي قريب و رح تغير حياتي من الى و انا خايفه منها مع اني والله ما اعرفها و لا ادري ايش هي بس احس بخوف وتوتر. لكن تعرفون كيف اصبر نفسي و ابعد الخوف اتذكر ان الله رؤوف و لطيف وواقف معي و جنبي ، عارفه ان اي شيء منه رح يكون خيره لي حتى لو ابتلاء الحمدلله عليه

انا صار لي موقف السنه الي فاتت تقريبا في هذه الفتره كنت عايشه بوساوس ، ضيقه، مخاوف و حمل كبير علي لاني كنت لحالي قاعده اعاني من هذا كله. انا ما عندي صديقه او احد افضفض له الي بقلبي غير الله ثم الكتابه و لا كان انفجرت ،الي صار اني سألت الله يساعدني ايش اسوي عشان ارتاح من هذا الحمل الهمني اني اخطي خطوه و سبحان الله سويتها . بعدها ندمت ندم عمري ووقتها حسيت اني تكه و اجلد نفسي بس قلت لا الله مستحيل يخليني اتصرف خطاء او يخليني اضيع

تذكرت السيده هاجر رضي الله عنها لما تركها النبي ابراهيم عليه السلام في الصحراء مع رضيع وكانت خايفه بس لما عرفت ان الله امر بذالك قويت و سلمت لأمره بدون خوف و استنكار. طبعا مستحيل اقارنها فيني بس خطرت ببالي وقتها ان حنا كابشر لما ننحط بموقف نتألم و نتوجع من الموقف و الناس ، و تجينا صدمه من شيء او موقف او شخص كنت تفكر ان من بعد الله رح ينزاح الحمل الي على ظهرك بعد انتهاء هذا الموقف و تحس بالراحه من بعد معانات اشهر. بس للاسف يصير العكس وتقول لنفسك ليه صار كل هذا ايش الحكمه يارب ، بس سبحان الله مايكون فيه اجابه. لكن الي صار معي اني وثقت بالله وقلت الا مايجي اليوم الي اعرف فيه ليه صار معي كذا و الان بعد مرور سنه احس اني اكتشفت اشياء كثيره بسبب الموقف الي صار لي، تعرفون المثل الي يقول الضربه الي ماتموتك تقويك . تخليك فعلا تتغير و تنضج

بيوم طلع لي بوست بالانستقرام ان احمدوا الله على الصدمات لانها تعتبر نعمه عشان نوعى و نتغير للافضل. تصدقون طوال حياتي و من لما كنت طفله اخذت صدمات كثير بحياتي بس من لما صار عمري ٣٠ سنه اخذت صدمات قوويه جدا ، لكن بفضل الله ثم هذي الصدمات خلتني اقرب من نفسي اكثر و اسند نفسي. صرت ابغى اواجه الحياه و مو هامني مين يصدقني او يكذبني المهم انا اصدق نفسي. افضل شيء تسوونه انكم تبنون انفسكم ، تستثمرون فيها و لا تخافون رح تلاقون المقابل لان انتم الاهم في كل هذا مو اي احد

المهم خلونا ننتقل ليوم الاربعاء صحيت كالعاده سويت لي قهوه تركي و حبيت ادون ، ايش رايكم في الستيكرز حلوه صح . طبعتها قبل رمضان مع الستيكرز الي سويتها لرمضان عجبتني و سويت كذا وحده عشان اغير من نفسيتي. جلست اسمع موسيقى هاديه من زمان عن الموسيقى يعني انا ما اسمع الا لما اكتب عشان اركز في الكتابه. و طبعا في رمضان مستحيل اشغل موسيقى احتراماً للشهر . بس حتى الاغاني و الموسيقى صرت ما اهتم فيهم مثل قبل سبحان الله في اشياء كثير تغيرت فيني

تصدقون صار معي موقف صعب جدا على العشاء دخلت الموقع عشان اشيل بانر العيد لان خلاص العيد انتهى وحاولت احفظ الصفحه ما انحفظت عشان الانترنت ضعيف، فقمت افتح على الموقع من جوالي مو راضي يفتح يقول الموقع مو موجود🤯 انا جاتني صدمه و رعب داخلي كيف كذا يارب لا ايش صار له. و ادخل من اللاب عليه ماهو موجود كمان انا هنا احس عقلي بيوقف من التفكير و الرعب😩 لان امس دفعت اشتراك الموقع و من اسبوعين دفعت اشتراك الدومين و رحت للاعدادات هنا وشفت ان الموقع عام 😭 قلت ايش المشكله يارب ساعدني. بس رحت شغلت الانترنت حقي و شبكة عليه باللاب و سويت تحديث للموقع ، بعدها رحت لمتصفح كروم و لقيت الموقع فاتح الحمدلله و زيادة تأكيد فتحته من جوال اختي و طلع تمام 😔. يعني الموضوع كان مشكله بالنت فقط الحمدلله و لا كان تعبت نفسياً الا موقعي يارب هو عشقي و نقطة ضعفي يارب لا توريني فيه مكروه ، لان فيه جهدي و تعبي و حياتي كلها. بس سويت دراما مع نفسي على الفاضي 😅انا عجيبه صراحه

احس اني قاعده اكتب كلام ملخبط و مو مفهوم 😂 اسفه و الله بس احس العيد هذا غريب عجيب و عقلي و نفسيتي اغرب و اعجب . يعني انا مبسوطه باجواء العيد بس متعبه جسدياً و نفسياً ملخبطه بسبب روتيني الملخبط و عقلياً مشتته بسبب التغيير الي صاير معي و الي بيصير بإذن الله. عشان كذا اعذروني بكلامي الغير متناسق رح ارجع مثل ما كنت اوعدكم بس عدولي هذي التدوينه بس 🤣. شوفوا انا حابه اخلي هذا الكلام مؤقتاً لانه سوالف مالها دخل ببعض و رح اخليها خاص بعد كم يوم لأنها سوالف مافيها شيء مفيد لكم . شكراً لكم على القراءه و استروا ما واجهتوا من بعد السوالف الطويله 😂هذي ترى ما احد مهكر الموقع انا الي كاتبه كل هذا بس حبيت اسولف 😅 🙈